BANCURI


Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

– Ia, omule, si bea un whisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat.
Tom zice: „Da, e adevarat”.
Dl Peabody continua: „Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?”.
Tom: „Va avea 21 in noiembrie”.
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. „Ce face noua ta sotie?”, intreaba Peabody.
„Bine. E insarcinata”, raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom: „Si ajutorul de la ferma cum o duce?”.
Tom raspunde fara ezitare: „Si ea e insarcinata!”.

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plang de romani.
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania.

In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba,dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic???

Doua fetite faceau un om de zapada. Prima:
– Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua:
– Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov !!!
Prima:
– Adu doi morcovi, ca poate ii punem si nas !!!

SMS 1: „Buna, pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaaauuu!”

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu’n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
„Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!”
Batranul, impaciuitor, ii zice: „Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!… Uite in ce hal m-au adus…Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?”
Tanarul, belicos: „Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!”
Batranul: „Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile.”
Pe tanar il umfla rasul: „Ce, ba?… Fugi tu mai tare decat mine?…Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi.”
„S-a facut.” zice batranul si o ia la fuga.
Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
„Tu-i mama ma-si!” zice el cu obida „Iar m-au pacalit aia… E-al treilea cocos gay cu care m-am procopsit luna asta!”

Ospatar, dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.

Draga dle Murphy,
Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul dvs. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretam profund amputarea.

Mi-e ca romanul nu s-a nascut poet, ci infractor. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa.

Un tip ajunge mort de beat acasa; nevasta-sa il ia la palme:
– Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
– Toarna!

Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf si Nuf-Nuf se jucau veseli, se tavaleau pe covor, cântau … când brusc, se deschide usa si în camera intra lupul. Toti trei au încremenit…
Lupul jovial:
– Salam Aleikum ! Toti au rasuflat usurati.
– Slava Domnului, e musulman … !

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat, acesta intreaba:
– Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus eu ca-i prost?

O tipa sexy isi cheama intr-o zi amantul la ea. In timp ce faceu dragoste, la usa suna cineva. Foarte calma, tipa ii spune amantului sa stea linistit pentru ca sigur e sotul ei, dar rezolva ea problema imediat. Isi pune un halat si se duce la usa, deschide si ii spune sotului:
– Buna iubire, ma bucur ca ai venit. Du-te te rog si du gunoiul.
Apoi ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca sa duca gunoiul.
Intre timp, amantul se imbraca si pleaca linistit, iar cand iese din apartamentul amantei se gandeste:
– Ce femeie. Si frumoasa, si desteapta!
Mai tarziu , amantul ajungand acasa, suna la usa, ii deschide sotia si ii spune:
– Vai iubitule, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Tipu apuca sacul de gunoi, coboara scarile si in sinea lui isi spune:
– Incredibil! Asta e si urata, si cu tupeu!

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19:00, care nu se prezinta.
Asteapta pana spre 19:30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un whisky si se destinde intr-un fotoliu, cand, dintr-o data, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati-ma, va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele la locul lor, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei whisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele!

Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor. Cand aveam 10 ani, am vazut doi caini care seimperecheau pe strada si am intrebat-o pe maica-mea:
– Ce fac cainii aia acolo?
– Danseaza, mi-a raspuns.
La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat.

– Peretii acestei incaperi sunt plini de pete!
– Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un inventator, care nascocea tot felul de explozibili.
– Si urmele astea de pe pereti sunt de explozibili?
– Nu, de inventator.

La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului.
– O femeie goala, raspunde Bula.
– Bula, iesi imediat din clasa si sa nu mai vii decat impreuna cu tatal tau.
A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca.
– Bula, ce cauti in ultima banca si de ce nu ai venit cu tatal tau?
– Pai tatal meu a spus ca daca femeile goale nu va stimuleaza imaginatia, inseamna ca sunteti homosexual. Si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra.

Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat, se intalneste cu un trecator si il intreaba:
– Domnule, va rog frumos, imi numarati si mie cucuiele din cap?
– Du-te ma de aici, faci misto de mine?
– Va rog frumos!
Pana la urma, domnul respectiv ii numara cucuiele si ii zice:
– Domn’e, aveti o colectie deosebita.
– Dar spuneti cate am!
– Aveti 11 cucuie.
– Multumesc, mai am doi stalpi si ajung acasa.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat?, intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este impotriva religiei lui sa asculte muzica.
– Pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor.
Soferul trage masina pe dreapta se da jos, deschide usa pasagerului, si ii spune:
– Atunci da-te jos si asteapta o camila, ca pe vremea Profetului tau nu erau taxiuri.

Gaseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de par blond. De la o vreme nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa ma inseli cu o femeie cheala!

Sefule, am avut un vis tare urat.
– Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala…
– Dar tu?
– Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc!

Un tanar si o tanara evrei pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nicio forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce? – intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans!

Un inginer agronom masura temperatura solului. Un batran priveste si il intreaba:
– No, da’ ce faceti?
– Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.
– Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam.
– Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi…
– Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul!

Un barbat trece intr-o noapte prin parc cand aude o voce de femeie din tufisuri:
– Vrei sa te distrezi? Te costa doar 20 de lei…
Barbatul baga mana in buzunar, vede ca mai are fix 20 de lei, asa ca isi zice: „De ce nu?”
Tocmai cand e pe cale sa o pipaie mai bine pe femeie, un politist isi fixeaza lanterna pe ei.
– Ce se intampla aici? intreaba dur politistul.
– Auzi, nu vrei tu sa ma lasi un pic?, ii raspunde barbatul. Tocmai voiam sa fac sex cu nevasta-mea.
– Scuze, n-am vrut sa deranjez. Nu mi-am dat seama ca e sotia ta.
– Nici eu pana nu ai aprins afurisita aia de lanterna.

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg… Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Sotul si sotia, seara, la cina. Pe nepusa masa, sotia intreaba:
– Dragul meu, imi dai 1.500 de euro sa imi pun silicoane?
– De ce nu iei niste hartie igienica sa iti freci sanii cu ea?
– Pai chiar functioneaza?
– Se pare ca a functionat in cazul fundului…

Un afis la intrarea unei banci:
„Va informam ca banca noastra va instala bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina.
Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.”

PROCEDURA PENTRU BARBATI
1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Coborati geamul portierei.
3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4.Tastati suma dorita.
5.Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6.Ridicati geamul portierei.
7.Continuati-va drumul.

PROCEDURA PENTRU FEMEI

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3.Trageti frana de mana si coborati geamul portierei.
4.Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5.Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6.Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului.
7.Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca in pozitia in care ati oprit distanta este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8.Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9.Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10.Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.
11.Introduceti PIN-ul.
12.Apasati tasta „Anulare” si introduceti PIN-ul corect.
13.Tastati suma dorita.
14.Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15.Luati banii si chitanta.
16.Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17.Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18.Verificati-va inca o data machiajul.
19.Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20.Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21.Recuperati cardul din Bancomat.
22.Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23.Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24.Demarati si continuati-va drumul.
25.Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si si reluati convorbirea.
26.Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27.Deblocati frana de mana.

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

Un popa avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapsa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ea ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
In sfarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta. Mai vine unu’:
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta. Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal. Cauta omul in carte, rasfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria „sex anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal? La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.
Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta sosi, examina animalul si zise:
– Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
– Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
– Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
– Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimic!
A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
– Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
– Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
– Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati!
– Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic…
– Sigur, domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat…
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?

Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie:
– Sefu’, am ajuns la locul faptei.
– Si care este situatia?
– O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
– Asa rau? Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
– Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
– Inteleg. Si ati reusit sa o arestati pe casnica?
– Asteptam sa se usuce pe jos….

O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima lor intalnire:
– Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant fericiti si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si…
– Bineinteles ca-mi aduc aminte- zice batrana si-i face cu ochiul chicotind.
– In amintirea vremurilor trecute, hai sa mai incercam odata, sa repetam figura aia care-ti placea tie!
Platesc ei nota si se indreapta sprinteni spre straduta intunecoasa. O pereche de tineri de la o masa vecina auzind conversatia isi propun sa-i urmareasca. Ies dupa cei doi bunici si-i urmaresc de la un colt. Ajunsi langa un gard de plasa batrana si-a ridicat rochia, batranul jos pantalonii, o indoaie pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de plasa de la gard. Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmaritori au ramas masca, de jur imprejur zburau picioare si maini mai ceva ca la circ ; asa sex atletic nu vazusera niciodata! La urma, batranii picara lati in iarba.
Tanarul repeta singur cu voce tare : „nemaipomenit! nici in film, nici prietenii n-au avut asa experienta” ; el nici atat. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa la 70 de ani, s-a apropiat sfios sa-i intrebe:
– Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva ; sunteti extraordinari. Cum ati facut de sunteti si la batranete atat de activi ?! La tinerete cum erati ?!
Lungit in iarba, cu parul valvoi in timp ce ii iesea fum din urechi, batranul raspunde gafaind:
– …acum 50 de ani in imputitul asta de gard nu era curent electric…

Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune:
– Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim.
Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua:
– Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru.
Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste.
– Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta.
Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia.
Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul:
– Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta?
– Am vorbit, raspunde barbatul.
– Si te-a ajutat sa iei o decizie?
– M-a ajutat…
– Si care e?
– Ne luam o bucatarie noua.

La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
– Pana la tren! raspunde casierita.
– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

Am auzit ca ti-a murit soacra… Ce a avut?
– Doua masini, o casa la munte si cateva bijuterii…
– Nu, intrebam de ce a murit?
– Pai a coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

Pe o banca, in parc, un copil manca bomboane una dupa alta. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, isi vedea de treaba lui!

Doamna catre menajera:
– Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara.
Menajera:
– Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Nenorocito! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
– Te lauzi ca de obicei… In ce an s-a nascut Stefan cel Mare?

Un cercetator, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. in urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Cercetatorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, cercetatorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca fiecare angajat trebuie sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Omul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar cercetatorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat… De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
– Schimba ba limitele de integrare!!!!

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
-Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

Ma cheama seful in birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima nationalismului la locul de munca.
– Adica?… l-am intrebat.
– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si?!
– Si…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
– Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.

La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
– Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde: –
Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

– Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
– Stau acasa mai tot timpul…
– De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
– Ba da, mi-ar placea !
– Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
– Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea.

Daca esti pe autostrada si femeia care conduce masina din fata ta porneste stergatoarele desi nu ploua, inseamna un singur lucru: o sa schimbe banda de mers.

Doi politisti merg pe strada. Deodata, se impiedica de un cap de mort. Unul dintre ei il ia in mana, il ridica, se uita la el si spune:
-Ma, ia uita-te si tu, asta-i capu’ lu’ sefu!
-Cum, ma, sa fie capu lu sefu’?
-Daca-ti spun! E capu’ lu sefu’, uita-te bine, seamana perfect!
– Ma, nu fii bou! Sefu’ e mai inalt!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s