U M O R


– Frate, te-ai angajat?

– Da, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colacii la cuptor…

I: – Se poate face sex într-o zi de doliu național?
R: – Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.

Logică:
Dacă o doamnă are inel pe mâna stângă, aceasta înseamnă că ea e căsătorită.
Dacă are inel pe dreapta, aceasta nu înseamnă nimic.
Dacă doamna are inel și pe stânga și pe dreapta, înseamnă că ea e căsătorită, dar aceasta nu înseamnă nimic.

Polițistul către un șofer tras pe dreapta:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcați dumneavoastră…

Un terorist intră într-un petshop și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului, o broască țestoasă:
– Să mori tu!

După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.
Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacșiș de 5 dolari. Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă acesta avea o privire destul de ciudată, așa că l-a întrebat dacă totul este în regulă. Bill Gates:
– Ce s-a întâmplat?
Chelnerul:
– Nimic. Sunt doar uimit de situație. Săptămâna trecută, fiica dumneavoastră a fost în restaurant și eu am servit la masa ei. Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacșiș de 100 de dolari. Așa că nu înțeleg. Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai bogat om din lume, să lăsați doar 5 dolari?
Pe fața lui Bill Gates a apărut un zâmbet:
– Ea este fiica celui mai bogat om din lume, eu… sunt fiul unui tăietor de lemne.
Chelnerul nu a mai avut cuvinte.

Cu un psiholog e greu să te contrazici: tu îi arunci o idee – el, imediat, un diagnostic…

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el este un om cumsecade…
– Da părinte, așa pare, dar am dovada, și scoate din geantă o pereche de chiloți de damă.
– Am să-l chem și am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloții în semn de dovadă și îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru înghețată. Aflat deja la masă, el își roagă nevasta:
– Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei și găsește chiloții! Îi ia, apoi se apropie de soț și îl sărută:
– Nu știam, dragule, că mă iubești atât de tare încât să umbli cu chiloții mei la tine!

Un cetățean merge cu taxiul. Ajuns la destinație, întreabă:
– Cât mă costă?
– 20 de lei.
– Nu vrei să mergi puțin înapoi?, fiindcă nu am decât 18 lei…

Un tip, într-o librărie:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea ”Cum să luptăm împotriva pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
– Nu pot să cred!!! Iar??

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

Un scoțian se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îl întreabă:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s