BANCURI


 

Intr-o aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriaşii, în majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea.
Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”.
Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul le spune că este voie să primească banii.
Credincioşii se răzvrătesc:
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei!?
– Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu…?
–––––––
Un vânzator de Coca Cola se întoarce dezamagit din Israel, unde voia sa înceapa o afacere.
Un prieten îl întreaba: „De ce nu ai avut succes la israelieni?”
Omul raspunde: „La început am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema: nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gândit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
„Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
„Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!”
––––––––-
Fapte bune

S-a dus popa la spovedanie.
Mai păcătos fiind, așa de felul său, a primit canon să facă o faptă bună.
Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.
„Am să-i spăl maşina”, s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina (popii), tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament.
– Păi, ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
………………………………..

Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
– Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
– La nunta dumitale, sfinţia ta!
……………………………………

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei…
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite… Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: „Zaaaaang!”
La care monstrul:
– Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel!
…………………………………………….
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos…!
…………………………………………

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
– Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre’ sa schimb niste sigurante…!
……………………………………….

– Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
– Va place atat de mult la noi?
– Da’de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.
……………………………………………..

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
– !?!
– Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
– !?!
– Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord… te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
– Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
– Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
…………………………………………………..

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
– Vai, ce frumos este! De unde il ai?
– Din Africa , raspunde repede papagalul.
…………………………………..

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
…………………………………..

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de „fssss-pac” pe care il facea. Ghidul explica:
– Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar „pac”-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: „fsss-fsss-fsss-pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine – bine, am inteles de ce face”fsss”, dar de ce se mai aude si „pac”?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
………………………………………………

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
…………………………………………………….

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi,
batranul raspunde:
– Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
– Si ce-i rau in asta?, intreaba tanarul…
Continuand sa planga, mosul raspunde:
– Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
– Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Am uitat unde stau…
……………………………………….

Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
– Alo!
– Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
– Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
– Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021…
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!…
……………………………………………

Barbatul citeste o carte, femeia citeste un ziar.
– Uite draga ce scrie la ziar: un barbat s-a cunoscut cu o femeie, in aceeasi seara s-a insurat cu ea, iar a doua zi de dimineata deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun…, mormaie barbatul, fara sa-si ridice ochii de pe carte.
……………………………………………….

Sotia a venit acasa beata.
Pentru a nu se dea de gol in fata sotului, deschide repede laptopul si sta cu un zambet inteligent pe fata.
Sotul:
– Draga, inchide te rog servieta si treci la culcare!
………………………………………………

Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bata la franceza. Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
– Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare?
– Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru’ ii spune lui Jan:
– Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, ramaneati flamanzi.
……………………………………………

O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie:
– De ce in fata si in spatele masinii, aveti numere diferite?
– Cel din fata este mobilul, iar cel din spate numarul de acasa.
……………………………………………..

De Ziua Sf. Valentin la o florarie:
– Buna ziua, aveti felicitari pe care să scrie „Esti unica mea iubire”?
– Da!
– Dati-mi cinci bucati!
…………………………………………….

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia – care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra – care ne explica exact cum anume!
………………………………………….

Klaus Iohannis in campanie pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
– Domnule presedinte, daca vreti sa va alegem, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa toti hotii din Romania!
– Asta nu pot sa o fac…
– De ce? Nu va permite legislatia?
– Nu, nu e asta, dar ramanem fara lemne…
……………………………………………….

Intr-o cofetarie intra Bulisor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana:
– Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
– Atat? intreaba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la matematica.
……………………………………………………..

Doi tipi intr-un bar:
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind.
…………………………………………………….

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nicio necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat???
…………………………………….

Ea: Daca eu as muri, te-ai recasatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva contra casatoriei?
El: A, nu , nu am nimic impotriva.
Ea: Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?
El: Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.
Ea: A, deci te-ai recasatori… (cam trista)
El: Pai, da…
Ea: Si te-ai culca cu ea in patul nostru?
El: Pai unde ai vrea sa ma culc?
Ea: Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal…
Ea: Si ar conduce masina mea?
El: Nu, ca nu stie sa conduca…
………………………………………..

DESPRE BLONDE

Pe chat:
– Ce-ai păţit?
– Nimik nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
– Oc.

O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
– Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
– Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!

– Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
– Autobuzul…

– Mami, e adevărat că 5+5=10?
– Da, puişor, aşa este. Dar de ce mă întrebi?
– Păi, doamna învăţătoare zice că 6+4=10!

– Mamă, mamă, uite, vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe amândouă…

O blondă în vizită la o prietenă:
– Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
– Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
– Formidabil! E încă fierbinte…

Ce le explică blonda poliţiştilor, după ce a intrat cu maşina în stâlpul de la colţul străzii?
– Dar să ştiţi că am claxonat…

– Și,… cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o?
– Îți spun, mămico, dar să nu mă baţi…

Psihiatrul întreabă pe pacient:
– Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
– Desigur.
– Şi când sa întâmplă asta?
– Când răspund la telefon.

– Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
– Da.
– Ei bine, nu e.

O blondă şi o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
– Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s