CÂTEVA BANCURI


Un cutremur mare de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Nouă milioane de musulmani au murit si peste un milion de musulmani au fost răniti.
Irakul si Iranul sunt complet devastate.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudită trimite petrol.
Tările din America Latină trimit legume.
Noua Zeelandă trimite oi, vite si produse alimentare.
Tarile asiatice trimit fortă de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite consumabile si echipe medicale.
Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane
de musulmani pentru înlocuirea celor pierduti!

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata.
„Foarte important, in caz de cutremur: Fiecare cetatean
trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste”.

Doctorul catre pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

La farmacie:
– Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
– De care?
– Negativ, daca se poate.

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
– Tată…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
– Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
– Aha… dar tată…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
– Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
– Bun! Dar, tată…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
– A… sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultimă întrebare, tată.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim în Paris?…

Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui ambuteiaj,
aglomeraţie mare. Mulţi oameni printre mașini.
Deodată, cineva îi bate în geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul României si cer 10
milioane de euro răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari!
Altfel, amenintă că îi vor stropi cu benzina si le vor da foc. Noi
avem iniţiativă şi mergem din maşină în maşină ca să facem o chetă, stiti, totuşi e vorba de aleşii noştri…
– Bine, şi cît dă fiecare, intreabă soferul.
– Cam 2 litri…!!!!!

– Domnule doctor priviți ce grasă sunt! Ce îmi recomandați să mănânc ?
– Mâncați doar salate și dimineața și la prânz și seara !
– Domnuleeeee doctor …. și vacile mănâncă doar ierburi și uitați-vă
ce grase sunt ! Altă dietă nu aveți???

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi
povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La
rugămintea mea de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu
de ce, s-au supărat și au plecat.

Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei
Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu??

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s